Não me canso de rir com o Jeremias! Pra ver a primeira entrevista e a segunda, que deram origem ao funk... vá ao Utube kkkk
Mas a terceira, do cavalo, é muito triste, tadinho... ele tá só o pó!
Tenho o Jeremias em toda parte: no computador, no cd player e no carro hehheaae e toda vez dou risada sou muito boba mesmo!
sábado, 15 de setembro de 2007
quinta-feira, 13 de setembro de 2007
COISA DO CAPETA
Expliquei pro médico que quando bebo viro o JEREMIAS. E não precisou de mais nada pra ele me dizer que a TPM é atenuante qdo pessoas loucas como eu cometem crimes. Eu falei: ASSIM FICA FÁCIL! TODO ADVOGADO VAI ALEGAR TPM!!! Mas ele me disse: Não não não é todo mundo que tem TPM igual à sua. Eu falei: SE FOSSE COISA BOA NÃO VINHA PRA MIM!
A essa hora eu já tava rindo, depois de toda aquela tensão dirigindo né e ainda vou lá contar as mazelas da vida pro médico.
Ah, qdo eu estava no banheiro minha mãe não me liga dizendo bem assim: MINHA FILHA VAMOS ALMOÇAR OUTRO DIA QUE HOJE NÃO VAI DAR! ESTOU NO DENTISTA E ELE FOI BUSCAR NÃO SEI O QUE NO LABORATÓRIO NEM SEI QUE HORAS VOU SAIR DAQUI!
E eu: CALMA JEJÉ QUE O BRASIL É NOSSO!
kkkk
Na volta ainda me perdi mais um pouco (É VERDADE, RODEI DE NOVO FEITO UMA MULA) mas cheguei lá minha mãe com cara de desesperada de fome com as crianças virando pequenos delinquentes. Guardei o carro na garagem depois de dar xauzinho pra eles e minha mãe fazendo gestos tresloucados de: NÃO ESTÁ VENDO A GENTE AQUI? KKKK
Entrei no carro dela e minha filha: TÁ CHEIRO MAU TÁ CHEIRO MAU (o carro tinha ficado no sol e ela sempre fala isso do cheiro mau mas ela quer dizer calor, quente, sei lá) e daí a pouco ela dormiu. Minha mãe: VOU AUMENTAR A MÚSICA PRA ELA ACORDAR!!! E eu: DEIXA DORMIR, DEIXA DORMIR.
E meu filho: PAREM DE FALAR QUE EU TÔ COM FOME. CARRO NÃO É LUGAR DE CONVERSA!!!!
Pode???? E ele grita que nem um louco, manda a gente calar a boca e tudo o mais. Leva uns petelecos mas até parece q resolve. LEMBREM-SE QUE EU JÁ TAVA DE SACO CHEIO!!! FALEI ONDE É LUGAR DE FALAR??????
E ELE: É NUM LUGAR QUALQUER COMO NUMA CASA.
E EU: ENTÃO VOU FALAR NA PRIVADA PODE SER??? OI SENHOR COCÔ COMO VAI??? OI MIJO DOURADO QUE ME ABENÇOA!!!!
OU TOMANDO BANHO´: OLÁ SENHOR RALO!!!!!! OLÁ DONA ÁGUA!!! OI PAREDES, NÃO TENHO AMIGOS E ME PROIBIRAM DE FALAR NOS AUTOMÓVEIS!!!
Bom, aí ele dá risada.... dá risada e continua mandando a gente calar a boca. E se eu dou umas porradas no moleque minha mãe diz: COITADINHO, ELE NÃO É SACO DE PANCADAS!
HAHAHHAHAHAHA
Chegamos na loja da minha tia, minha filha dormindo no meu colo, acorda toda feliz: A VÓ A VÓ A VÓ (ela adora ir lá)
Fomos para o restaurante, meu primo que é meio bobo da cabeça estava lá. kkkk Tomara q ninguém leia isso.
Fui ao banheiro pq sou uma Mijaneira mesmo. Voltei e já eram umas duas horas da tarde e fui fazer meu prato. Vira minha mãe: cadê sua filha???? E eu: não tá com vc?????
Eu já não me desespero muito qdo eles somem, mas fiz uma cara de SÓ ME FALTAVA ESSA.
Chega um cara do nada: VC ESTÁ PROCURANDO UMA MOCINHA??? (ela tem 3 anos)
E eú: É É
E ele: ELA SUBIU AS ESCADAS DEVE TER IDO AO BANHEIRO.
Bom, ela subiu então como ela não voa nem nada, ela ia descer de qquer jeito então tranquilizei a todos e continuei a me servir q estava caindo de fome e cansaço.
Estamos lá sentados comendo com parcial tranquilidade (meu filho berrando como sempre que não queria comer e todos dando opiniões do que eu deveria fazer quanto a isso e eu de saco cheio como sempre falando deixa pra lá) e um cara não parava de nos olhar. Tanto olhou tanto olhou que eu PERDIDA E DESLIGADA COMO NINGUÉM, reparei que ele não parava de olhar. Mas estava com fome e pensei: é pq sou bonita. Realmente, enche até o saco, qdo vou naquele lugar fica todo mundo me olhando. Devem achar q sou puta pq fica perto da Augusta. Sei lá. Mas eu me visto discretamente.... ah, sou bonita mesmo kkkkkk
Enfim, daí a pouco vem o cara pra minha mãe: A SENHORA É AVÓ DESSAS CRIANÇAS????
E ela: SOU!
E VOCÊ É A MÃE?
hahahaha falei sou sou sou a mãe, quem poderia ser se não a mãe???? HAHAHAHAHAHA
ENTÃO VAI LÁ NO ESTÚDIO, ELAS SÃO MUITO LINDAS EU SOU FOTÓGRAFO@
Eu só queria q me deixassem em paz, tb acho muito lindas e tb acho q deveriam ser fotografadas, uma vez eu ia levar mas ficaram com conjuntivite e não deu, aí o tempo foi passando e deixei. Um dia levo.
Enfim, peguei o cartão e pensei: será q agora consigo comer???
Consegui, fui pagar e a moça do caixa era japonesa (os donos são japas lá) e começou: ELA É SUA FILHA?
Eu: éeeeeeeeeee
ELE TAMBÉM?
Eu: éeeeee
hahahaha
Ainda fui na farmácia depois disso e não conseguia comprar o remédio, ainda vem um farmacêutico desgraçado e fala: NÃO TÁ EM FALTA NÃO É QUE A RECEITA TÁ RASURADA!!!! Era já a segunda farmácia que eu ia. E ele não tinha o remédio. Falou aquilo só pra me irritar. Eu podia bater muito num cara desses. Mas dei as costas e falei IDIOTA baixinho e fui embora. Antes que eu mate alguém.... kkkk
A essa hora eu já tava rindo, depois de toda aquela tensão dirigindo né e ainda vou lá contar as mazelas da vida pro médico.
Ah, qdo eu estava no banheiro minha mãe não me liga dizendo bem assim: MINHA FILHA VAMOS ALMOÇAR OUTRO DIA QUE HOJE NÃO VAI DAR! ESTOU NO DENTISTA E ELE FOI BUSCAR NÃO SEI O QUE NO LABORATÓRIO NEM SEI QUE HORAS VOU SAIR DAQUI!
E eu: CALMA JEJÉ QUE O BRASIL É NOSSO!
kkkk
Na volta ainda me perdi mais um pouco (É VERDADE, RODEI DE NOVO FEITO UMA MULA) mas cheguei lá minha mãe com cara de desesperada de fome com as crianças virando pequenos delinquentes. Guardei o carro na garagem depois de dar xauzinho pra eles e minha mãe fazendo gestos tresloucados de: NÃO ESTÁ VENDO A GENTE AQUI? KKKK
Entrei no carro dela e minha filha: TÁ CHEIRO MAU TÁ CHEIRO MAU (o carro tinha ficado no sol e ela sempre fala isso do cheiro mau mas ela quer dizer calor, quente, sei lá) e daí a pouco ela dormiu. Minha mãe: VOU AUMENTAR A MÚSICA PRA ELA ACORDAR!!! E eu: DEIXA DORMIR, DEIXA DORMIR.
E meu filho: PAREM DE FALAR QUE EU TÔ COM FOME. CARRO NÃO É LUGAR DE CONVERSA!!!!
Pode???? E ele grita que nem um louco, manda a gente calar a boca e tudo o mais. Leva uns petelecos mas até parece q resolve. LEMBREM-SE QUE EU JÁ TAVA DE SACO CHEIO!!! FALEI ONDE É LUGAR DE FALAR??????
E ELE: É NUM LUGAR QUALQUER COMO NUMA CASA.
E EU: ENTÃO VOU FALAR NA PRIVADA PODE SER??? OI SENHOR COCÔ COMO VAI??? OI MIJO DOURADO QUE ME ABENÇOA!!!!
OU TOMANDO BANHO´: OLÁ SENHOR RALO!!!!!! OLÁ DONA ÁGUA!!! OI PAREDES, NÃO TENHO AMIGOS E ME PROIBIRAM DE FALAR NOS AUTOMÓVEIS!!!
Bom, aí ele dá risada.... dá risada e continua mandando a gente calar a boca. E se eu dou umas porradas no moleque minha mãe diz: COITADINHO, ELE NÃO É SACO DE PANCADAS!
HAHAHHAHAHAHA
Chegamos na loja da minha tia, minha filha dormindo no meu colo, acorda toda feliz: A VÓ A VÓ A VÓ (ela adora ir lá)
Fomos para o restaurante, meu primo que é meio bobo da cabeça estava lá. kkkk Tomara q ninguém leia isso.
Fui ao banheiro pq sou uma Mijaneira mesmo. Voltei e já eram umas duas horas da tarde e fui fazer meu prato. Vira minha mãe: cadê sua filha???? E eu: não tá com vc?????
Eu já não me desespero muito qdo eles somem, mas fiz uma cara de SÓ ME FALTAVA ESSA.
Chega um cara do nada: VC ESTÁ PROCURANDO UMA MOCINHA??? (ela tem 3 anos)
E eú: É É
E ele: ELA SUBIU AS ESCADAS DEVE TER IDO AO BANHEIRO.
Bom, ela subiu então como ela não voa nem nada, ela ia descer de qquer jeito então tranquilizei a todos e continuei a me servir q estava caindo de fome e cansaço.
Estamos lá sentados comendo com parcial tranquilidade (meu filho berrando como sempre que não queria comer e todos dando opiniões do que eu deveria fazer quanto a isso e eu de saco cheio como sempre falando deixa pra lá) e um cara não parava de nos olhar. Tanto olhou tanto olhou que eu PERDIDA E DESLIGADA COMO NINGUÉM, reparei que ele não parava de olhar. Mas estava com fome e pensei: é pq sou bonita. Realmente, enche até o saco, qdo vou naquele lugar fica todo mundo me olhando. Devem achar q sou puta pq fica perto da Augusta. Sei lá. Mas eu me visto discretamente.... ah, sou bonita mesmo kkkkkk
Enfim, daí a pouco vem o cara pra minha mãe: A SENHORA É AVÓ DESSAS CRIANÇAS????
E ela: SOU!
E VOCÊ É A MÃE?
hahahaha falei sou sou sou a mãe, quem poderia ser se não a mãe???? HAHAHAHAHAHA
ENTÃO VAI LÁ NO ESTÚDIO, ELAS SÃO MUITO LINDAS EU SOU FOTÓGRAFO@
Eu só queria q me deixassem em paz, tb acho muito lindas e tb acho q deveriam ser fotografadas, uma vez eu ia levar mas ficaram com conjuntivite e não deu, aí o tempo foi passando e deixei. Um dia levo.
Enfim, peguei o cartão e pensei: será q agora consigo comer???
Consegui, fui pagar e a moça do caixa era japonesa (os donos são japas lá) e começou: ELA É SUA FILHA?
Eu: éeeeeeeeeee
ELE TAMBÉM?
Eu: éeeeee
hahahaha
Ainda fui na farmácia depois disso e não conseguia comprar o remédio, ainda vem um farmacêutico desgraçado e fala: NÃO TÁ EM FALTA NÃO É QUE A RECEITA TÁ RASURADA!!!! Era já a segunda farmácia que eu ia. E ele não tinha o remédio. Falou aquilo só pra me irritar. Eu podia bater muito num cara desses. Mas dei as costas e falei IDIOTA baixinho e fui embora. Antes que eu mate alguém.... kkkk
A PORRA DO GPS
A porra do GPS!!!! Eu deveria até ser grata, mas que merda!!!! Aquela merda do caralho que eu só não piso em cima pq SOU BRASILEIRA E NUNCA DESISTO!!! AQUELE APARELHINHO BESTA QUE SEMPRE ME FAZ IR PRA AVENIDA PAULISTA E MANDA VIRAR À ESQUERDA!!!! SÓ QUE NÃO DÁ!!!
Bom, lá fui eu ao médico. Vejam que o médico era as onze. E eu saí do inglês às nove e meia imaginando chegar um pouco mais cedo e ser atendida. HAHAHHAHA DOCE ILUSÃO DOCE ILUSÃO!!!!
Fiquei no trânsito rodando que nem cachorro atrás do rabo a manhã inteira. SEM BRINCADEIRA, AQUELA PORRA DO GPS IA ME DEIXANDO LOUCA! E quando eu achava q o bagulho ia dar certo, aparecia uma mensagem: PERDA DE CONEXÃO DO SATÉLITE.
E na sequência mandava fazer coisas impossíveis e dizia com uma vozinha irritada: RECALCULATING
Dá pra morrer!!!! Eu lá naquele sol, a porra do gps falando bem alto que estava tudo mesmo perdido, a música ligada pra eu tentar me acalmar cantando, morrendo de sono e aí a coca light resolve fazer efeito: MAIOR VONTADE DE FAZER XIXI. EU QUASE ME MIJANDO NO MEIO DA AVENIDA PAULISTA TENTANDO ACHAR UM CAMINHO IDIOTA, EU PENSAVA: CHORO AGORA OU CHORO DEPOIS? DESISTO E PEGO UM TÁXI? MAS ATÉ VOLTAR PRA CASA, GUARDAR O CARRO E CHAMAR O TÁXI? NÃO ROLA NÃO ROLA NÃO ROLA. Pensei: NÃO VOU DESISTIR NÃO VOU DESISTIR CALMA CALMA E CALMA. E lá fui eu. Quando li o nome da rua AVENIDA CASABRANCA quase SURTEI. Pensei assim: deve ser que ainda estou perdida e essa é outra casabranca do Kralho. Mas tudo deu mais ou menos certo no final BEM NO FINAL MESMO.
CHEGO LÁ UM BILHÃO DE CARROS NO ESTACIONAMENTO. NUNCA VI AQUILO ASSIM. (é, eu já fui lá um milhão de vezes e ainda não sei o caminho. É que sou o Boi do Horóscopo Chinês, eu me perco. Eu viro uma rua errada e me perco. VOU PARAR NO MEIO DA FAVELA E FICA TODO MUNDO ME OLHANDO FEIO COMO SE EU TIVESSE INVADIDO O TERRITÓRIO. ME PERCO NA ESQUINA DE CASA. EU NÃO TENHO SENSO DE DIREÇÃO E TENHO UM GPS PRA ME AJUDAR QUE ME FAZ PERDER MAIS AINDA!!!!!). Bom, mas consegui chegar no horário, onze e pouquinho. Perguntei: MAS QUE DIABO DEU NO ESTACIONAMENTO?
E o cara dos carros: Ah, a sinagoga.... o dia... o mundo...
TÁ TÁ TÁ
Eu quase me mijando (LEMBRA?) ainda tive q dar o numero do rg e passar o cartao na roleta pra poder pegar o elevador com cara de ALUCINADA. Cheguei no consultório que parecia a MARIA LOUCA. A secretária: Aceita um suco????
NÃO MINHA FILHA ACEITO UM BANHEIRO
Fui lá e fiz xixi que nem uma condenada. E ainda descobri que tinha ficado menstruada, por isso minha TPM agiu tanto essa semana.
Cheguei pro médico e falei: QUALQUER DIA MATO UM! NÃO DÁ, QUALQUER DIA MATO UM MESMO!!!!!
Ele na maior calma me disse: CALMA, TEM REMÉDIO.
Porra, só hoje me dão um remédio pra porra da TPM!!!! kkkkk
Mas tá valendo, ANTES TARDE DO QUE NUNCA!!!!!!!!
Bom, lá fui eu ao médico. Vejam que o médico era as onze. E eu saí do inglês às nove e meia imaginando chegar um pouco mais cedo e ser atendida. HAHAHHAHA DOCE ILUSÃO DOCE ILUSÃO!!!!
Fiquei no trânsito rodando que nem cachorro atrás do rabo a manhã inteira. SEM BRINCADEIRA, AQUELA PORRA DO GPS IA ME DEIXANDO LOUCA! E quando eu achava q o bagulho ia dar certo, aparecia uma mensagem: PERDA DE CONEXÃO DO SATÉLITE.
E na sequência mandava fazer coisas impossíveis e dizia com uma vozinha irritada: RECALCULATING
Dá pra morrer!!!! Eu lá naquele sol, a porra do gps falando bem alto que estava tudo mesmo perdido, a música ligada pra eu tentar me acalmar cantando, morrendo de sono e aí a coca light resolve fazer efeito: MAIOR VONTADE DE FAZER XIXI. EU QUASE ME MIJANDO NO MEIO DA AVENIDA PAULISTA TENTANDO ACHAR UM CAMINHO IDIOTA, EU PENSAVA: CHORO AGORA OU CHORO DEPOIS? DESISTO E PEGO UM TÁXI? MAS ATÉ VOLTAR PRA CASA, GUARDAR O CARRO E CHAMAR O TÁXI? NÃO ROLA NÃO ROLA NÃO ROLA. Pensei: NÃO VOU DESISTIR NÃO VOU DESISTIR CALMA CALMA E CALMA. E lá fui eu. Quando li o nome da rua AVENIDA CASABRANCA quase SURTEI. Pensei assim: deve ser que ainda estou perdida e essa é outra casabranca do Kralho. Mas tudo deu mais ou menos certo no final BEM NO FINAL MESMO.
CHEGO LÁ UM BILHÃO DE CARROS NO ESTACIONAMENTO. NUNCA VI AQUILO ASSIM. (é, eu já fui lá um milhão de vezes e ainda não sei o caminho. É que sou o Boi do Horóscopo Chinês, eu me perco. Eu viro uma rua errada e me perco. VOU PARAR NO MEIO DA FAVELA E FICA TODO MUNDO ME OLHANDO FEIO COMO SE EU TIVESSE INVADIDO O TERRITÓRIO. ME PERCO NA ESQUINA DE CASA. EU NÃO TENHO SENSO DE DIREÇÃO E TENHO UM GPS PRA ME AJUDAR QUE ME FAZ PERDER MAIS AINDA!!!!!). Bom, mas consegui chegar no horário, onze e pouquinho. Perguntei: MAS QUE DIABO DEU NO ESTACIONAMENTO?
E o cara dos carros: Ah, a sinagoga.... o dia... o mundo...
TÁ TÁ TÁ
Eu quase me mijando (LEMBRA?) ainda tive q dar o numero do rg e passar o cartao na roleta pra poder pegar o elevador com cara de ALUCINADA. Cheguei no consultório que parecia a MARIA LOUCA. A secretária: Aceita um suco????
NÃO MINHA FILHA ACEITO UM BANHEIRO
Fui lá e fiz xixi que nem uma condenada. E ainda descobri que tinha ficado menstruada, por isso minha TPM agiu tanto essa semana.
Cheguei pro médico e falei: QUALQUER DIA MATO UM! NÃO DÁ, QUALQUER DIA MATO UM MESMO!!!!!
Ele na maior calma me disse: CALMA, TEM REMÉDIO.
Porra, só hoje me dão um remédio pra porra da TPM!!!! kkkkk
Mas tá valendo, ANTES TARDE DO QUE NUNCA!!!!!!!!
DiA LoUcO
Gente!!!! PEDRO DE LARA MORREU!!!! QUE TRISTEZA!!! Tudo bem q ele tinha idade e tal, mas ele era um ícone... não sei do que, se do brega, se do absurdo, mas era alguma espécie de ser mutante!
Bom, vou contar do meu dia maluco de hoje.
Acordei e fui pro inglês. Cheguei lá, meu professor, que é um cara muito legal e divertido mas que sempre dispensa a gente mais cedo, fala pra fazer a lição de casa na sala e me deixa lá com cara de boba sem nada pra fazer, hoje resolveu nos mandar pro computador pra fazer House of English.... eu falei: Não vou, isso faço em casa. E ele: vai sim.
Bom, fui na maior má vontade, sentei lá e nada do computador funcionar. Ele começou a tentar em outro, mas eu já de saco cheio falei: vou ali e já volto. Fui comprar uma Coca Light e voltei. Não tinha ninguém mais lá. Voltaram pra sala de aula. A internet nem estava funcionando kkkk. E eu falei: Eu disse que isso não ia rolar mesmo.
Daí ele nos mandou fazer a lição de casa lá na aula (de novo). E eu: Vou ficar aqui parada de novo??? (fui a única que fiz a lição em casa) Ele: Pode ir embora se quiser.
Agora me digam: eu, a mais desesperada pra falar logo inglês, me matriculo numa escola pra ficar olhando pro teto??? Não dá. Respondi: Não, eu preciso conversar depois da aula.
Ele entendeu que eu queria ficar matraqueando com as colegas, mas não era isso. Nós já tinhamos combinado de conversar com ele depois da aula, pq desse jeito não dava pra continuar. E assim foi. Ele ficou meio sem-graça mas disse q depois da prova vai dar mais conversasão etc. Vamos ver.
Daí peguei meu carro e liguei o GPS. Pra que não sabe, o GPS é um aparelhinho que vai no carro e leva pessoas perdidas e desorientadas como eu a achar o caminho certo. Isso é na teoria. Na prática...
Bom, vou contar do meu dia maluco de hoje.
Acordei e fui pro inglês. Cheguei lá, meu professor, que é um cara muito legal e divertido mas que sempre dispensa a gente mais cedo, fala pra fazer a lição de casa na sala e me deixa lá com cara de boba sem nada pra fazer, hoje resolveu nos mandar pro computador pra fazer House of English.... eu falei: Não vou, isso faço em casa. E ele: vai sim.
Bom, fui na maior má vontade, sentei lá e nada do computador funcionar. Ele começou a tentar em outro, mas eu já de saco cheio falei: vou ali e já volto. Fui comprar uma Coca Light e voltei. Não tinha ninguém mais lá. Voltaram pra sala de aula. A internet nem estava funcionando kkkk. E eu falei: Eu disse que isso não ia rolar mesmo.
Daí ele nos mandou fazer a lição de casa lá na aula (de novo). E eu: Vou ficar aqui parada de novo??? (fui a única que fiz a lição em casa) Ele: Pode ir embora se quiser.
Agora me digam: eu, a mais desesperada pra falar logo inglês, me matriculo numa escola pra ficar olhando pro teto??? Não dá. Respondi: Não, eu preciso conversar depois da aula.
Ele entendeu que eu queria ficar matraqueando com as colegas, mas não era isso. Nós já tinhamos combinado de conversar com ele depois da aula, pq desse jeito não dava pra continuar. E assim foi. Ele ficou meio sem-graça mas disse q depois da prova vai dar mais conversasão etc. Vamos ver.
Daí peguei meu carro e liguei o GPS. Pra que não sabe, o GPS é um aparelhinho que vai no carro e leva pessoas perdidas e desorientadas como eu a achar o caminho certo. Isso é na teoria. Na prática...
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